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疲倦的时候，低潮的时候，不用那么努力，就当做是个long vocation，总会变好的。其实现在看某拓十几年前的《悠长假期》才会有真的感触。
事实我在一切疲倦、低潮、迷茫来临之前，就开始给自己放长假，一个为期三年的假。不管怎样，我的懦弱是已经渗入骨子里，对未来充满了无知和恐惧，更没有魄力不计较一切想干什么干什么，想去哪里生活就去哪里生活。所以我这样的弱者只能比别人花更多地时间考虑问题。这三年，自食其力，学习、出行，留给自己思考的时间，做更多自己喜欢做愿意做的事。一生中可以有随心所欲的时间是很奢侈的事，但我却渴望这样奢侈的活着，花大把大把的时间，而不是金钱。
其实到今天才想起，一年刚好要过去了，有半年在忙毕业，另外的半年，想了很多很多。但想得又太过凌乱，唯一的一条思路可能是自己不会去过什么样的日子，好像在脑内清理相关的一些内存垃圾，这又何尝不好，清楚自己厌恶的事总胜过没头没脑天天抱怨生活。
未来的两年，或许仅是从下一秒起，我不知道将想什么，会做什么，或许将来做了现在的我无法理解的事，或许将来活了当下的我梦想的日子，或许只剩下此时的我而无未来的我，很多事情需要时间来证明，需要时间来忘记。
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09年，我摸索着找到了这里·那里，一个藏在树叶里的咖啡馆，之后，有了专属的位置，楼上靠窗的角落，一个下午，偶尔看看行人，偶尔听听自己的心事，带的书总是多余，满屋的书已让我雀跃。
其实咖啡并不非常美味，也不足以坐一下午，就要上一壶茶，等着老板一次次上来加水。结束整理桌上的书放回书架，清理桌上的垃圾，偶尔带着茶壶杯子下楼。两年，已是一种习惯。一直坐在楼上，老板一直忙碌在楼下，自己也不喜搭话，未曾好好与他聊过。但是是他让我看到了自己想要的生活。
今年7月，妈妈打电话说二院附近被拆，你常去的咖啡馆不知还在不在，2个月没去了。晚上一直不能踏实，走了很久，看到树荫下昏黄的灯光还在，欣慰地返家。暑假无什么暇时，最近两个月才又恢复了习惯，周六下午，一壶茶，人总不多。我常说我喜欢这样的咖啡馆，静静地，对顾客来说很好，对经营者不好，所以一直不敢放胆尝试开这样的小店，但我一直在等机会。
今天下午没时间，晚上依然前往，其实晚上一般是很多人，心中还不禁抱怨。很少在这里上wifi，今天想试，但实在不想大声问密码或跑到楼下，莫名其妙想到说不定网上会留。但是看到的却是结业的通知。
还是做不下去了，老板说这8年来，他有饭吃，有烟抽，偶尔可以打几次小麻将，但还是坚持不下去。这种感觉怎么形容，心里好像一下压上了什么，之后一个小时，眼前的书一个字看不进，坚持不下回家，离开时没有问老板情况，笑着互相告别。既然知道结局，就当最后一次吧，我不喜欢特地带着告别的心理去做一件事。
戒掉一种习惯是很艰难的过程，又该去哪里找新的寄托。
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一个下午，躺在沙发盖两条被，看两部电影，听一张专辑，与妈妈聊两段天。聊生活聊工作，与她讲讲身边的事，对我说说不知道的人。我对妈妈说，不要把我看得太正常，连我自己都不相信。被妈妈打住，说我是又失常了，过会再聊。
妈妈说我其实也不是很能吃苦，只是一味追求自由。忍了一段时间还是到厕所偷偷抽根烟，泪会决堤。妈妈什么都理解我，唯独对此不支持。知道她是希望我稳稳定定的工作，不操太多心，没有太大压力。但是，与她说过多次，如果每天坐在火柴盒里，我活不过两年，连怎么死我都想过。我承认我一向最拿手的就是逃避。
很想马上开始一场旅行，越远越好。
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晚上匆匆忙忙给朋友们做了一顿面，四个人围成一桌吃得欢，然后K歌。大家约好，在毕业倒计时的一个月里，一个星期聚一次。
图书馆的借书卡失效，最先预告我们已将离开学生的生活。但是，我已经整整一年没有回学校，只能自己默默可惜罢了。生活规律，思绪却是从无的凌乱。
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在昏黄的的音乐房子，于新源闭着双眼为自己过滤了一次这些年的过往，为我们讲述了一个用情感链接的故事。我也闭起双眼，用听力帮助心绪的体会。
无法达到的生活状态，却是渴望已久的，只能用头颅中小小的空间来无限地扩张。
很多迫切想做的事无法完成，或许是现在，亦或许的永远，太多牵绊，有形与无形的。所以，开始抗议这毫无证据的24小时，每日的熬夜是因为实在无法接受一日又这样过去，而身体反过来反抗这毫无节制的思想。